Orokamonogatari - Sodachi Fiasco 04-06

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Al final, cuando me presenté por primera vez ante mis nuevos compañeros, no fue un momento brillante y soleado bajo los focos, sino más bien un debut nublado y sombrío; difícilmente se puede decir que lo hiciera bien; más bien fue un fracaso estrepitoso, desde luego nada que ver con un éxito.

Hice todo lo posible por parecer normal y no tenía intención de mostrar ninguna excentricidad, pero antes de llegar al final de mi discurso, me puse nerviosa de forma vergonzosa. Estoy segura de que ahora hay muchos estudiantes que piensan que mi nombre es "Oshikura".

Bañada por las miradas de 40 personas, me invadió el miedo escénico, mi lengua se enredó y mi voz se volvió vergonzosamente aguda y hueca; no sé cuántas palabras tartamudeé durante mi presentación.

Fueron más las palabras que no logré pronunciar correctamente.

Estaba tan avergonzada que quería inclinarme para evitar el contacto visual. Me gustaría felicitarme por haber sido capaz de mantenerme erguida hasta el final.

Lo hice bien. Es decir, no lo hice bien.

No es así como quería recordarlo... Que hubiera terminado así a pesar del plan perfectamente plausible que había elaborado de antemano me parecía más vergonzoso que cualquier otra cosa.

Pero así es como soy ahora.

Si estoy rodeada de gente, cuando todos me miran, me parece que están buscando defectos y no puedo mantener la cordura.

Empiezo a sentir que todos se ríen de mi gran fracaso: cálmate, recupera la compostura. En realidad, aunque me he convertido en el blanco de esas risas por mi cómico tartamudeo, no es que me estén colmando de desprecio. No es que haya mala voluntad en esas risas: esos chicos y chicas solo se ríen por diversión.

Se están burlando de mí en la medida justa.

En primer lugar, solo quería hacer una presentación impecable (aunque fue un fracaso) y, aunque quería que me dijeran "eres muy buena dando discursos", por no hablar de que me mimaran por mi éxito, no es que quisiera convertirme en una persona popular en la clase.

¿No había aprendido bien en mi anterior escuela que luchar por una hegemonía frágil era una tontería?

Contrólate, analízate a ti misma.

Al igual que cuando se resuelve un problema matemático complicado y difícil, se vuelve sencillo cuando se sigue el procedimiento y se aplica la fórmula, puedo organizar todo esto como datos.

La razón por la que me vuelvo obstinada cuando me enfrento a esta multitud y por la que me quedo paralizada ante un gran número de personas es que les tengo miedo a estos chicos y chicas.

Si se formara una multitud de conspiradores para ejercer violencia contra mí, estaría perdida sin ayuda, pero no pasa nada. Nadie va a pegarme ni golpearme aquí. No hay tanta gente loca que se levantaría y me daría una paliza porque haya estropeado mi presentación, y además, como me daría miedo la humillación, no pasa nada si no estoy al frente del grupo.

Más bien, como soy culpable de intentar forzarme a estar en la cima, el grupo me expulsó. Tengo que entender que no soy una persona que pueda dar órdenes a una multitud ni estar por encima de ella.

Al menos, ya no.

Tengo mala personalidad. No soy cooperativa. Me degrado a mí misma. Soy rencorosa. Soy envidiosa. Soy desconfiada. No tengo encanto. Tengo un fuerte complejo de víctima. Soy histérica. Soy una tonta que se jacta de su inteligencia. Soy masoquista. Me embriago fácilmente con mi propia desgracia. Culpo de todo a los demás, a Araragi.

Fundamentalmente, no hay forma de que alguien así pueda convertirse en una persona popular solo por hacerlo algo bien en su presentación personal; después de todo, sería inapropiado utilizar de alguna manera mi condición de estudiante transferida al final del trimestre como un velo para enmascarar mi propia naturaleza desagradable.

No existe la magia, y las personas no cambian de repente así como así. Me mudé a otra ciudad, vivo en otra casa, voy a otra escuela, uso otro uniforme, pero no es como si hubiera cambiado.

Soy yo, y esa piel no se me quita.

Está bien, está bien.

Al dar un decepcionante primer paso hacia una nueva vida, terminé tropezando espectacularmente, pero no puedo decir que me cayera por completo: no volqué el escritorio del maestro, ni agarré nada para lanzarlo, ni rayé la pizarra para ocultar la vergüenza de mi fracaso. No empecé a llorar de repente ni le tiré nada al maestro. No seguí mi fracaso con otro aún mayor quitándome el uniforme en ese mismo instante.

Verán, evité la peor situación posible.

Si me permito decirlo, siento que estoy llevando el pensamiento negativo al límite al plantear todas estas situaciones terribles, pero simplemente no tengo ni idea de lo que conseguiré persiguiéndolo hasta el final. Porque, en cualquier caso, al final mis pensamientos se volvieron obstinados, tan confusos y descabellados como la vez que me expuse en pijama elegante delante del hombre que desprecio.

Pensándolo bien, ¿qué importaba que no fuera capaz de decir mi nombre correctamente? Sin duda, me sentí inesperadamente avergonzada, pero no estaba tratando de parecer genial ni nada por el estilo (me alegro mucho de no haber hablado de merengues, porque si lo hubiera hecho, me temo que me habría vuelto loca), y, de todos modos, perdí prestigio ante unos compañeros con los que solo estaré un mes.

No pasa nada si dejo a un lado esta vergüenza.

De cara al futuro, más allá de la graduación, puedo pensar en esto como una rehabilitación: si no soy capaz de lidiar con la vergüenza, entonces no podré salir al mundo real.

Me da miedo convertirme en adulta con esta personalidad. Ahora mismo tengo 18 años, una edad en la que hasta se me ha concedido el derecho al voto. Sin duda será terrible si no me he convertido en una persona mejor para cuando tenga 20 años, no, al menos para cuando tenga 22.

Aunque no puedo decir nada concreto sobre cómo acabaré, si sigo siendo la persona cruel que soy, creo que tarde o temprano cometeré un delito contra la sociedad y me meterán a la cárcel, así que tengo que romper esta cadena de acontecimientos antes de que eso ocurra.

Sería bueno romperla ahora.

Las razones por las que soy desafortunada son innumerables, y hay infinitas razones por las que seguiré siendo desafortunada a partir de ahora; sin embargo, no hay una sola razón por la que no pueda ser feliz.

... En realidad, no todo lo relacionado con este fracaso de hoy es malo. Después de todo, al observar a mis compañeros de clase, que pensaron que era raro después de que fallara en mi presentación, pude percibir el ambiente general de la clase a la que me trasladé.

Pude estudiar sus reacciones después de proporcionar un estímulo moderado.

Como esperaba, es diferente de la Preparatoria Naoetsu.

Para bien o para mal, me pareció una escuela estándar... aunque solo había experimentado una vida de preparatoria muy corta, si tuviera que comparar las dos preparatorias, el ambiente aquí se sentía más cercano a mi época en la secundaria.

Dado que había mucha gente apiñada en un espacio reducido, no hay duda de que la gente aquí (especialmente gente como yo) se sentía estresada, pero tal y como pensaba, el estrés aquí era diferente al de la Preparatoria Naoetsu.

No.

Lo que era diferente quizá fueran las reglas.

Sentí que las costumbres de esta clase diferían en su composición de las de la clase anterior; en cierto modo, solo porque la puntuación de desviación era alta en la preparatoria Naoetsu, las reglas se reflejaban en la jerarquía de los estudiantes.

Para explicarlo de otra manera, por muy buena persona que fueras, por muy fuerte que fuera tu sentido de la justicia, un hombre como Koyomi Araragi, por ejemplo, sería tratado como el tipo de persona más baja solo por tener malas calificaciones. Incluso en el caso del juicio que me hicieron en ese tribunal escolar, seguía siendo un juicio relacionado con las calificaciones; en ese momento, pensé que era una función escolar común y corriente que se podía llevar a cabo en cualquier lugar, pero ahora que lo pienso, probablemente fue un evento muy singular.

Dado que la Preparatoria Shishikurasaki también era una escuela que trataba de preparar a los estudiantes para la universidad, no podría decir que las calificaciones no contribuyeran en nada a la posición social de los estudiantes, pero más que las calificaciones, parecía que las relaciones humanas eran el factor relevante.

Por un lado, no pestaba prohibido llevar teléfonos inteligentes a la escuela, algo totalmente impensable en la preparatoria Naoetsu, y la capacidad de comunicación era una parte excepcionalmente importante para sobrevivir en esta clase. Me temo que tener buenas calificaciones podría tener el efecto contrario y acabar haciendo que me odiaran; en lo que debía centrarme era en mi encanto como persona.

... Sin embargo, es bueno que me diera cuenta de eso tan pronto, aunque, para mí, esa información casi me llevó a la desesperación.

La razón es que, bueno, podría decir que soy una profesional en carecer de encanto; sin duda, podría presumir de que no perdería frente a ninguna persona común y corriente que careciera de encanto.

Al menos, eso no se había revelado en mi tartamudeante presentación, pero si no hago nada para contrarrestarlo, no hay duda de que mi verdadera naturaleza acabará saliendo a la luz. Dicen que cuando estás en Roma, haz como los romanos, pero esa es una norma insoportable.

Es demasiado estricta.

Por otro lado, no soy una revolucionaria que intente proponer revisiones a las reglas, mi posición social es la de una recién llegada. Aunque me repito, solo estaré aquí por poco tiempo.

Se trata solo de una breve estancia de un mes en un país diferente con leyes totalmente distintas. Lo mejor será pasar este tiempo ocultándome, agachando la cabeza y adaptándome para no entrar en conflicto con la cultura local, así que con ese fin...

Mientras pensaba en ese objetivo, una vida escolar tranquila, sin incidentes, sin problemas y sin estrés, por un breve instante, mis ojos se posaron en una estudiante en particular entre mis 40 compañeros de clase, o más correctamente, 41 compañeros de clase.

Asiento número 41.

Se llama Amiko Yurugase.

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Cuando se forman grupos de dos, de tres o incluso de cuatro, siempre hay una persona que se queda fuera. Ser el que se queda fuera era, por supuesto, una especialidad del detestable Araragi; sin embargo, como nunca se sabe cuándo te puede pasar a ti, es mejor mantener la cabeza fría y pensar en la mejor manera de evitar ser la persona que se queda fuera: ten siempre en mente a un compañero para un posible grupo de dos.

Es una teoría puramente académica, pero... si tuviera un compañero así, obviamente siempre formaría un grupo de dos con él, y sería tranquilizador emparejarme con él también al formar grupos de tres y de cuatro.

No dejaría de encontrar un grupo y quedarme fuera, e incluso si sintiera que "no hay suficiente gente para todos", mi sensación de aislamiento se vería atenuada. Eso es lo que pienso.

Sería un obstáculo demasiado grande para una vagabunda como yo hacerme amiga de repente de mis 41 compañeros de clase, pero si hubiera una sola persona entre los 40 con la que pudiera llevarme bien fácilmente... No diría "fácilmente", pero no sé cómo podría manejar otra cosa si no fuera capaz de completar al menos una tarea tan sencilla como esta.

Bueno, estrictamente hablando, no es "una sola persona entre los 40", sino una sola persona entre los 20 y pico; en este caso, no me imagino encontrando a un chico con el que hacerme amiga. Hasta podría decir que mi forma de pensar iba en la dirección opuesta: en la Preparatoria Naoetsu, los chicos y las chicas se mezclaban, o más bien, los chicos y las chicas eran socialmente iguales, o al menos, los chicos y las chicas se mezclaban en la distribución de los asientos; sin embargo, en la Preparatoria Shishikurasaki, los asientos del salón de clases estaban claramente divididos por la mitad entre chicos y chicas.

Se basa en una costumbre anticuada..., al menos, eso es lo que me parecía a mí, pero supongo que era muy normal en la mayoría de las escuelas mixtas.

Así que, en este tipo de ambiente, una chica que intentara formar un grupo de dos con un chico simplemente destacaría negativamente; no habría ningún beneficio, el resultado sería simplemente atraer la animadversión hacia mí, como una chica nueva que intentaba adular a los chicos.

Una chica coqueteando con un chico... Podría decir que eso quizá sea un malentendido de cómo comenzó mi situación con Araragi, pero sin duda sería duro tener que pasar el mes siguiente con la gente pensando eso de mí... Estuviera donde estuviera, alguien como yo sin duda entraría en histeria. Para ser sincera, me temo que provocaría algún tipo de incidente sangriento.

Así que la persona con la que debería hacer amistad será alguien de entre las veinte chicas que componen la mitad de la clase; en lugar de decir que eso sería una suerte, posiblemente sea lo normal para un estudiante de preparatoria, pero aunque el tamaño de esta nueva clase sea al menos tan grande como el de mi antigua clase, la influencia de las chicas es más fuerte que la de los chicos. En realidad, parecía difícil decir que fuera completamente diferente del fuerte sentido de igualdad que había en la Preparatoria Naoetsu, pero... bueno, sin duda sería mejor alinearme con el lado más influyente.

Por supuesto, esto es simplemente una racionalización a posteriori, pero mi torpe presentación también permitió que mi atención fuera captada por la estudiante que elegí.

El objetivo con el que debía hacerme amiga.

Me temo que eso podría provocar la reacción que tanto temía antes de "¡Mira, es la estudiante transferida!", pero, como esperaba, como estudiante transferida, la primera vez que entablo conversación con un compañero de clase es trascendental. No es una exageración; me temo que mi vida cotidiana se decidirá solo por eso.

¿Empezaré a hablar con una estudiante que parece amable, o con una estudiante cuyos gustos e intereses parecen coincidir con los míos, o con una persona con dotes de liderazgo..., tal y como había investigado de antemano (sí, lo investigué)? había una línea de estrategia y procedimiento para establecer mi seguridad personal acercándome a propósito a un grupo de delincuentes marginadas, pero, al parecer, en la preparatoria Shishikurasaki, al igual que en la preparatoria Naoetsu, no había delincuentes evidentes. El nivel de moral pública garantizaba que no hubiera chicas acortando sus faldas, ni chicos desabrochándose las chaquetas; tal vez fuera más sano que en la preparatoria Naoetsu, donde se te perdonaba que tu ropa estuviera desaliñada si tus calificaciones eran buenas. Si tuviera que romper el ambiente y hablar con sinceridad sobre mi impresión, diría que era tan excesivamente sano que resultaba asfixiante, incluso para una persona tan seria —por no decir "rígida"— como yo.

Bueno, aunque hubiera un grupo de delincuentes, no creo que fuera lo suficientemente inteligente como para ganarme su favor imitándolos; si fuera la de antes, tal vez habría sido capaz de ignorar las apariencias y hacerlo, pero ahora, es justo decir que sería la peor en hacer algo así.

No, si fuera la yo de hace mucho tiempo, no se me habrían ocurrido todos estos planes diferentes. Habría elaborado un plan más audaz. No es que fuera mi primera experiencia cambiando de escuela: ya me había cambiado de la escuela a la que asistía en la secundaria, pero en ese momento fue más, cómo decirlo, algo que decidí por mí misma. Quizás fuera solo desesperación, pero, antes de pasar por aquella prueba en el aula de la Preparatoria Naoetsu, tenía un fuerte espíritu competitivo.

Al fin y al cabo, era una estudiante de preparatoria.

Ahora mismo, me resulta imposible comportarme como lo hacía entonces: apenas consigo mantener mi mentalidad como ser humano y es como si por dentro fuera solo un adorno de papel hueco.

Ah, puede que ni siquiera sea un adorno de papel, sino un globo: basta con un ligero pinchazo para que explote con un fuerte ruido; yo soy así. Aunque, al escribir "globo" como si fuera un barco que se mueve con el viento, usar esa palabra aquí parece excesivamente romántico.

Aunque fuera capaz de hacerlo, al final acabaría repitiendo los mismos fracasos de siempre; para poner fin a este periodo de mi vida, con todos sus fracasos, es esencial que me comprometa.

Si tuviera que hablar de los compromisos que tendría que hacer, seguramente serían... bueno, está bien.

En fin.

Vamos a abordar este objetivo sin hacer olas.

Empezar con una persona y ser amigo de toda la clase cuando nos graduemos... eso sería poco razonable, por supuesto, pero haré al menos cinco, o incluso seis amigos. Haré al menos tantos amigos como dedos tengo en las manos.

Lo voy a hacer bien.

Me llevaré bien con el mundo.

Viviré una vida tranquila y normal en esta escuela tranquila y normal, así que, después de pensarlo mucho, elegí a mi candidata para ser mi amiga. Era la compañera de clase que me llamó la atención cuando tartamudeé mi nombre: Amiko Yurugase.

Por supuesto, la razón por la que la elegí no estaba necesariamente relacionada con el simple hecho de que el asiento que me asignaron estuviera cerca del suyo, pero esa era una razón secundaria, si no terciaria.

La razón por la que la elegí como mi primer objetivo era más grave y directa: parecía que estaba aislada del resto de la clase.

Era difícil de apreciar a simple vista, y el maestro no parecía haberse dado cuenta (o tal vez fingía no darse cuenta), pero por lo que un estudiante transferido y forastero como yo podía ver a simple vista, ella estaba siendo separada de la clase.

Aislamiento.

Por lo tanto, no era difícil imaginar que siempre la dejarían fuera cuando la clase formara grupos de dos, ya que 41 era un número primo, por lo que era fácil que alguien se quedara fuera.

Si ese fuera el caso, entonces estoy segura de que ella se alegraría de que la población de la clase hubiera aumentado en uno; sinceramente, aprovecharme de su debilidad de esa manera no me parece tan malo y, aunque no es un comportamiento digno de elogio, tengo que utilizar todos los medios a mi alcance.

Sería un poco brusco decir: "Como ninguna de las dos tenemos amigos, seamos amigas", pero desde el punto de vista de la oferta y la demanda, para Amiko Yurugase, establecer ese tipo de relación mutuamente beneficiosa no debería ser desventajoso.

Sin duda sería una simbiosis encantadora.

Pensar solo en las pérdidas y ganancias, y en las ventajas y desventajas de esta situación parece ser un rasgo básico de mi carácter, pero aun así, no puedo evitar retrasar la toma de una decisión.

Bueno, en este mundo hay personas que aumentan su propia estima como personas por iniciar de forma proactiva una conversación con un compañero de clase aislado, pero me gusta pensar que ese tipo de personas que hacen ese tipo de cosas lo hacen más bien por iniciativa propia, para apoyarse a sí mismas. Lo siento, pero no tengo tiempo para ayudar a la gente.

Soy diferente de ese hombre, que se sacrifica con entusiasmo aunque no pueda permitírselo. No estoy seguro de si debería considerarme una víctima.

De hecho, hay algo en lo que pienso de vez en cuando.

Como que tal vez, en realidad, me suicidé hace mucho, mucho tiempo, y lo que veo ahora son solo vagas alucinaciones al borde de la muerte, aunque si ese es el caso, si estoy a punto de morir, al menos debería tener una fantasía más agradable, ¿no?

Incluso en mis fantasías, estoy en el infierno.

Por mucho que lo piense, la idea de que la felicidad y la desgracia solo dependen de cómo se vean las cosas es una completa tontería sin una pizca de razón, pero probablemente sea cierto que no se puede llevar una buena vida si no se tiene una buena imagen de uno mismo. Si ese es el caso, aunque no tengo intención de pensar en mí misma como una chica con un espíritu bondadoso por haber ignorado el ambiente del salón de clases y haber llamado a una compañera aislada en mi nueva escuela, tal vez hacerlo me ayude.

Bueno... Estoy segura de que eso es lo que haría la presidenta de la clase, Tsubasa Hanekawa, si estuviera aquí. Aunque no tengo ninguna intención de seguir el ejemplo de esa estudiante modelo casi monstruosa.

Podría morir de verdad si intentara hacerlo....

 Lo que quiero decir es que, cómo decirlo, esos "excéntricos" como Tsubasa Hanekawa y Koyomi Araragi que se ven invariablemente en la preparatoria Naoetsu, no se encontrarían en esta escuela.

Después de todo, independientemente de si quieren o no, ese tipo de personas idiosincrásicas no terminan en un lugar honesto como este... o no, supongo que eran tipos peculiares incluso en la preparatoria Naoetsu.

Obviamente, Amiko Yurugase no parecía así.

Como chica aislada de la clase, al menos en lo que respecta a ese aspecto, podría clasificarla de la misma manera que a Hitagi Senjougahara; sin embargo, no puedo evitar decir que carezco del conocimiento necesario para hacer tal categorización: ella era así cuando estábamos en primer año, pero era una chica de preparatoria curiosa que se aislaba por voluntad propia.

Lo digo con seguridad porque tengo experiencia como hikikomori, pero las personas que realmente prefieren la soledad, para empezar, no irían a la escuela. Bueno, cuando la volví a ver hace poco, me pareció que se había suavizado un poco.

Si ese maldito Araragi cambió a Hitagi Senjougahara, eso era algo que no podía decir de mí misma. ¿Había alguna posibilidad de que yo cambiara así? Si la hubiera habido, no sé cuántas veces la habría perdido.

No.

No hay duda de que esta, ahora mismo, es la oportunidad que me ha dado Araragi; en ese caso, esta vez no la dejaré escapar.

Así que me haré amiga de Amiko Yurugase. Lo haré.

Primero, necesito concentrar todo mi entusiasmo excesivo en ese objetivo.

Pensando en lo que sucederá después, si termino gastando toda mi energía y quemando todas mis calorías solo para hacer una amiga, eso podría ser el origen de mi próximo fracaso; pero, al igual que durante ese juicio en el salón de clases, como siempre, sea cual sea mi culpa, estoy tratando de hacer lo correcto.

Pensar que estás equivocada no significa que lo estés.

Pensar que serás desafortunada no significa que lo seas.

Aunque esa esperanza sea mínima.

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Como dije antes, no conocía ningún punto en común entre Amiko Yurugase y Hitagi Senjougahara, excepto que ambas eran personas aisladas; sin embargo, una vez que me acerqué a Amiko Yurugase para hablar con ella, no pude evitar recordar la primera vez que hablé con Hitagi Senjougahara.

Acabé utilizando preguntas de exámenes anteriores como referencia.

Aunque no debería utilizar referencias.

Aunque se trata únicamente de mi propia intuición, en este mundo hay personas especiales a las que no se puede describir más allá de decir que son “personas especiales”, y Hitagi Senjougahara es una de ellas, aunque no iría tan lejos (estrictamente hablando, eso solo describa a personas como Tsubasa Hanekawa), aun así, debería reflexionar sobre lo que significa ser alguien de esa categoría de “especial”.

Con la excepción de Araragi (para mí, todo lo relacionado con ese hombre es una excepción), debería haber roto completamente con la preparatoria Naoetsu en este punto, pero aun así, no podía olvidar la intensa impresión que me causó esa chica: efímera, con una constitución débil.

Como si fuera realmente efímera y de constitución débil. Hace poco, en mi primer día de clases después de regresar de ser una hikikomori, me dio un puñetazo tan fuerte que me enviaron a la enfermería... Sin embargo, mi fuerte impresión no se debe únicamente a ese incidente.

Personas especiales.

Por supuesto, no pretendo seguir hablando sin parar sobre lo que hace especiales a las personas especiales, es solo que no puedo evitar sentir envidia.

Como saben, soy una persona que no ha podido llegar a ser especial para nadie: no pude llegar a ser especial para Araragi, ni para mi madre... Ni siquiera puedo decir que sea especial para mí misma, pero ahora ya no importa.

Como no soy especial, puedo aspirar a la mediocridad.

Si ni siquiera puedo hacer eso, no llegaré a ser nada.

Pero, aun así, terminé pensando en ello.

No hay mucha gente como Tsubasa Hanekawa o Koyomi Araragi, cada uno de ellos es una rareza entre un millón.

Conocía el vacío de las palabras "todas las personas son iguales" al ver a gente de su calaña, pero, en realidad, como las personas que desprenden ese tipo de individualidad intensa son una entre un millón, sería difícil incluso encontrar a una, y mucho menos convertirse en una.

Probablemente, esa oportunidad ya se me escapó....

 De ninguna manera tener una relación con una persona especial es una influencia puramente positiva en tu vida. Me pregunto cuántas personas comunes y corrientes desafortunadas se han involucrado imprudentemente con personas especiales y han terminado siendo manipuladas, explotadas, abusadas y descartadas.

Pensando en los peligros de dejarse cegar por el brillo especial de las personas especiales, la opción más prudente sería considerar a esos hombres y mujeres un riesgo para uno mismo y mantenerse alejado de ellos.

Esto no es un manga.

No es un mundo en el que esté bien que tu personaje destaque; no debo olvidar que, por mucho que actúe el protagonista de un manga en una historia, al final sigue siendo un comportamiento antisocial.

Es interesante leerlo por placer, pero intentar actuar así en el mundo real sería un desastre; de alguna manera, he terminado hablando solo de mis celos; sin embargo, en lugar de quejarme y refunfuñar sobre esos hombres y mujeres, lo que he estado reflexionando es más bien cómo llegaron a ser especiales en primer lugar.

Siempre me desconcierta el argumento de que "aunque pasaron por las mismas experiencias desagradables que yo, como hicieron todo lo posible a pesar de ello, no debería compadecerme de ellos solo por su desafortunada infancia", pero si lo interpretara estadísticamente, es decir, matemáticamente, aunque me resulte difícil de entender, supongo que no me queda más remedio que reconocer que esas palabras encierran cierta verdad.

Me pregunto dónde podría encontrar a alguien que haya crecido siendo maltratado por una familia inútil como la mía, pero que haya hecho todo lo posible y haya crecido para convertirse en alguien grande... Bueno, no importa.

Pero, siguiendo la misma lógica, parece que hay una razón bastante dudosa por la que las personas especiales son especiales, aunque es una de las que más me gusta comentar.

Es decir, que esos hombres y mujeres son especiales porque están bendecidos.

Nacidos en una buena zona y en una buena familia.

Conociendo a buenas personas.

Teniendo talentos excepcionales, oportunidades para trabajar duro... Pero, viéndolo con lógica, esas cosas no son nada especiales; son cosas comunes que ocurren todo el tiempo.

Por mucho que leas la insignificante autobiografía de una gran persona que se ha extendido como una enfermedad por las librerías, por mucho que pongas en práctica fielmente las lecciones que contiene, no puedes replicar el mismo éxito; aunque experimentes vicariamente las mismas cosas que esa persona especial, no es como si pudieras convertirte en alguien especial.

Sin duda, hay personas rebeldes que no logran adaptarse a la sociedad y terminan cometiendo delitos, a pesar de haber nacido en una buena zona, en una buena familia, de haber conocido a buenas personas, de tener talentos excepcionales y de haber tenido oportunidades para esforzarse.

Estadística y matemáticamente, sin duda existen.

Cuando hablo de cometer delitos, sin duda se trataría de casos extremos y excesivos, pero eso no cambia el hecho de que la mayoría de las personas simplemente no pueden llegar a ser especiales, así que, en realidad, ¿cuándo, dónde y por qué motivo las personas especiales se convierten en personas especiales?

Quizás, si un fracaso abyecto de una persona como yo es solo una anomalía estadística en el extremo inferior de la escala, ¿entonces esos hombres y mujeres son solo anomalías estadísticas en el extremo superior de la escala?

Incluso podría pensar en ello desde la perspectiva de la biología evolutiva: podría no ser una anomalía estadística, sino más bien una mutación genética.

Esos hombres y mujeres se habían vuelto especiales sin ninguna razón en particular, sino que simplemente representaban una forma avanzada de existencia humana. Es un poco exagerado, pero si lo pensara así, podría comprenderlo un poco. Podría controlar mi furioso complejo de inferioridad.

Me sentiría mejor si alguien me hubiera dicho antes, con claridad, que no había ninguna razón en particular para esas anomalías, que no tengo que compadecerme de la desgracia de las personas desafortunadas y que no debo aspirar a ser especial como lo son las personas especiales. A alguien como yo le basta con que alguien le diga eso para sentirse mejor.

Aunque, en mi caso, quizá sería mejor describirme como un fallo en lugar de como una anomalía... Como humano fallido al que aún no han descartado, debo tener cuidado. Debo ser cautelosa.

La naturaleza especial de Hitagi Senjougahara, la evolución genética de Tsubasa Hanekawa y el excepcionalismo de Koyomi Araragi son cosas que solo se pueden encontrar en la preparatoria Naoetsu; ese tipo de personajes no aparecen en la preparatoria Shishikurasaki.

De ahora en adelante, en un futuro previsible, el tipo de personas con las que tendré que lidiar serán especialmente normales, chicos y chicas abrumadoramente normales como Amiko Yurugase.

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